Las Guerras Carlistas

Tras un parón más largo que un día sin intenet[1], vamos hoy con otro tema de sumo interés en la historia de España. Hemos comentado que todo el periodo de la Edad Media era un pisto considerable. Pues bien, resulta que el S.XIX tampoco está nada mal en cuanto a complicaciones[2]. Así que vayamos con un apartado de relevancia en ese momento, cuyas repercusiones no os creáis que se han disuelto del todo. Hablamos de – tachán tachán – “Las guerras carlistas”. Sé que suena muy a rollo, pero son de lo más divertidas, confíen en mí. Yo nunca les mentiría en algo así.

Pongámonos en antecedentes. En España está gobernando  Fernando VII, un rey tan capullo que haría bueno al hijo malvado entre Joffrey Baratheon y Ramsay Bolton. Mientras en el resto de Europa ya han tenido sus experiencias con parlamentos, constituciones, separación de poderes y esas cosas, aquí  nada, todavía monarquía absoluta y encima tan contentos. Si a los europeos les van esas cosas que te llevan de cabeza a las calderas de Pedro Botero, allá ellos, pero aquí, en la patria de Isabel la Católica, Don Pelayo y el Apóstol Santiago (que no era de aquí propiamente dicho, pero como mató muchos moros le concedimos la nacionalidad sin tener que casarse con una paisana) aquí, ya digo, rojerías de esas las justas.

Fernando VII con el traje de trabajo. Cara de donar a la cruz roja precisamente no tenía el hombre.

Lo de contentos no es exagerado, ¿eh?, que en 1820 hay un pronunciamiento militar, el golpe de Riego[3], que consigue que el rey tenga que rejurar la constitución[4] , exiliarse y que nos tiremos un par de añitos intentando modernizarnos. Finalmente es repuesto, los franceses envían a los 10.000 hijos de San Luís para reinstaurar el absolutismo y a su vuelta a España un grupo de mujeres, al grito de “¡vivan las caenas!” desenganchan los caballos del carruaje del rey, se colocan unos yugos de esos de los bueyes y llevan ellas mismas la carroza, que hasta él tenía que estar flipando. Sé que suena a película de humor exagerada, pero es completamente cierto.

En la versión oficial el carro lo llevaron un dodó, un mono con cara de avispado y una gineta a la que pinchaba un bombero con pañales. Más guay quedaba, las cosas como son.

Y ésto me ha salido en google imágenes buscando "golpe de Riego" y como soy medio tonto y todo me hace gracia tenía que compartirlo.

No os preocupéis que Fernando VII vuelve pero la diña pronto. La pega es que hasta muerto nos tuvo que fastidiar porque ahí va a empezar todo el follón.

El rey no tiene hijo varón, solo una niña, la que será futura reina Isabel II[5]. En los borbones, monarquía campechana y moderna donde las haya, se lleva la “Ley Sálica”, es decir que el heredero al trono tiene que ser el hijo varón aunque sea el decimosexto, después de quince niñas.[6] ¿Qué no hay niños en el matrimonio? Pues nada, qué le vamos a hacer, el varón de la familia más cercano entonces.

¿Era tonto entonces Fernando VII siendo rey absoluto y teniendo solo una niña no haber cambiado esa ley a tiempo? Vayamos por partes. Tonto era, en efecto. Pero tanto él como su padre, Carlos IV, tratan de cambiarlo. El apaño legal se llamó “La pragmática sanción” que suena casi tan bien como el test Voight-Kampff[7]. La cosa es que cuentan que en el lecho de muerte del rey, el padre Calomarde, confesor personal del rey, consiguió que la derogara por lo que “legalmente” seguía en vigor la ley sálica. Y no era la primera vez, que la ley en cuestión se pasó unos ratos buenos sendo derogada y puesta en vigor según le iban comiendo la oreja al rey los distintos miembros de la camarilla[8] de la corte.

¿Y que más le daba al tal Calomarde se preguntarán ustedes y con razón? Muy buena pregunta.  Pues la cosa es que la Reina María Cristina estaba empezando ya a demostrar ciertas simpatías liberales, más que nada porque pensaba que los liberales sí aceptarían a su hija como reina.  Mientras que el hermano del rey, Carlos María Isidro de Borbón (de ahí lo de carlistas) era lo que viene siendo “más papista que el papa” y a defensor del catolicismo no le ganaba ni el santo padre recién comulgado[9].

Carlos María Isidro de Borbón vestido de Vlad Tepes en los carnavales de Basauri. De la futura reina no ponemos cuadro porque era una niña y la protege la ley del menor.

Así que, el rey la diña,  la reina madre dice que la pragmática sanción vale y que su niña es la nueva reina de España (Isabel II) y su tío se junta en el norte con unos cuantos colegas de txacolís y a defender que se lanzan una serie de principios, que serán los del carlismo: “Dios, patria, fueros y rey”. Los conceptos de dios, patria y rey supongo que estarán claros, así que expliquemos qué son los fueros[10]. Bien contado son unos estatutos jurídicos propios que pueden tener algunas localidades (Navarra los sigue teniendo, de ahí lo de comunidad “foral”[11]) que los solía otorgar el rey desde tiempos medievales. En el caso de Navarra y el País Vasco se los concede Felipe V porque son territorios que apoyan al bando Borbón en la guerra de sucesión y por eso mismo se los quita a Aragón y Cataluña, para que aprendan a apoyar a los Austrias la próxima vez.

El caso es que los liberales son más de que todos los territorios sean iguales, que paguen todos los mismos impuestos y demás, cosa que a los territorios con fueros pues no le suenan del todo bien.

Así que ya tenemos dos bandos, los Carlistas, que apoyan al infante Don Carlos y serán dirigidos por el general Zumalacárregui y los Cristinos, que apoyan a la reina regente, María Cristina de Borbón (aunque también se les llamará, sobre todo más adelante, Isabelinos) y que comandará el general Baldomero Espartero, uno de los principales protagonistas de toda la historia del XIX en España[12]. Las guerras carlistas tienen tres fases, pero hablaremos de momento solo de las primeras de ellas.

Zumalacaregui con la boina de entretiempo y el Marca bajo el brazo para leer con el café qué había hecho esta semana el Athletic.

Las guerras están llenas de anécdotas curiosísimas, como que es el cocinero de Zumalacárregui quien inventa la tortilla de patatas durante el asedio a Bilbao o el momento en el que el mismo general carlista ve a todo un batallón caminando sin zapatos, y al preguntarles la razón le responden que les había dicho su capitán que los cuidaran y no los rompieran que andaban mal de presupuesto. También es curiosa la táctica a lo Elliot Ness de destrozar todos los toneles de vino de los pueblos que iban tomando para hundir la moral del enemigo[13].

Y este es Espartero quien parece estar a punto de levatarse a dar de tollinas a los que hablan al fondo.

El caso es que se trata de una guerra civil se mire como se mire en la que enfrentan varias concepciones del mundo: Monarquía absoluta-monarquía constitucional; Campo-ciudad; privilegios religiosos-liberalismo; Periferia-centro; DC-Marvel… Las dos Españas, vamos.

Finalmente, en esta primera fase de la guerra, Zumalacárregui muere en el citado asedio a Bilbao y Espartero derrota al resto del ejército carlista en Luchana. El grueso del ejército carlista, dirigidos por Maroto, firman la rendición siempre que se les mantengan los rangos militares que ganaron en la guerra, pero un grupo de ellos, tildan de traición la paz y comandados por el general Cabrera seguirían la guerra por la zona del Maestrazgo, pero dando ya menos la lata. Isabel II es nombrada reina, aunque como es menor de edad se queda como regente su madre (luego será regente Espartero y todo) y empieza el largo proceso del asentamiento del liberalismo en España, que ya terminaremos otro día[14].

Espartero y Maroto firmando la paz en el "Abrazo de Vergara", tan efusivamente que parece que va a sonar la música en cualquier momento y que el resto del ejército molesta.

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[1] Ya no vuelvo a jurar que la próxima vez tardo menos en actualizar que luego rompo más juramentos que Jaime Lannister.

[2] Son solo 100 años, sí, pero están comprimiditos y pasa prácticamente de todo, exceptuando cyborgs que vengan del futuro e invasiones alienígenas. Y si las hubo, se ocultaron muy bien.

[3] Riego es un militar progresista que trata de acabar con la monarquía absoluta de Fernando VII. Lo de golpe de Riego no tiene nada que ver con dar azotes con una manguera.

[4] Porque ya la había jurado el muy ruin nada más terminarse la guerra de independencia, pero luego ya se sabe cómo son los reyes con las constituciones, que al principio todo es muy bonito, pero luego ni las escriben, ni las llevan a sitios bonitos, ni las dicen lo mucho que valen. Vamos, que no la estaba haciendo ni caso.

[5] Os recuerdo que en historia no hay spoilers, así que no he destripado nada a nadie. Que ya os veo venir.

[6] El actual rey de España Felipe VI lo es precisamente por eso, que su hermana nació antes. Así que tampoco estamos hablando de cosas tan remotas. Cronológicamente hablando, claro, que atrasado lo es un rato. Tanto la ley sálica como la monarquía, me refiero. Aunque si  nos ponemos técnicos y con goyerías, la ley Sálica, como tal ya no existe en ningún país, se lleva una variante que es la ley Agnaticia. Pero, vamos, si vosotros no decís nada y la seguís llamando sálica, yo no voy a chivarme a nadie.

[7] Hoy sacamos pronto a relucir los puntos Cooper, esta es la referencia para ganarlos.

[8] Al menos era la camarilla y no el Sabbat. Y esta vez la referencia friki es tan difícil que al que la acierte se le doblan sus puntos Cooper. Sin mirarlo en Internet, claro.

[9] Hoy diga sigue existiendo un partido carlista y este mismo verano de 2015 han escrito un panfletillo para que siga habiendo en playas y piscinas zonas mixtas para que no se junten hombres y mujeres. A mí me suena a fake, pero lo han publicado también gente de la prensa seria así que os hacéis una idea de cómo se las gastaban los carlistas de antaño comparados con los actuales.

[10] Y no haremos gracias con los fueros de juego ni chistes fáciles similares.

[11] No era porque recogieran margaritas y ramitos de violetas, que lo mismo alguien se lo preguntaba.

[12] Y haciendo un poco de Spam, protagonista también de una excelsa novela por web que escribe este mismo autor y que actualiza todavía menos que este santo blog: “Espartero exterminador de monstruos”. Pueden seguirla en: www.desdeaquiabajo2.blogspot.com

[13] Y porque no había fútbol que si no hubiera puesto candados a los estadios y ya no te cuento la que se liaría en España.

[14] Indicando eso sí que lo que se entendía por “liberal” en el siglo XIX y actualmente no es exactamente lo mismo.

Prehistoria (Intro)

Prehistoria.

Venga, que con el tiempo que llevo sin actualizar me he venido arriba, ¡vamos con una entrada sobre prehistoria! ¿Se podrá contar algo sobre la prehistoria sin que sea un peñazo[1] y que haga mínimamente gracia? Seguramente no, pero por intentarlo que no quede. Es un tema para 1º E.S.O, así que no me enrollaré mucho, daré una visión rápida del tema e iré al grano, como los neolíticos[2].

Fíjate que con la tontería la prehistoria es la etapa más larga de la humanidad, pero con diferencia, ¿eh? ¿Les suena un carpintero de Judea que andaba por las aguas y multiplicaba peces? Hace la tira de años hasta hoy día, ¿eh? Pues dos mil años es una filfa si pensamos que solo del Paleolítico al Mesolítico se tarda millones de años en llegar. Y luego nos quedaría aún el Mesolítico entero, el Neolítico y la Edad de los metales[3]. Vamos, que la Prehistoria dura más que un pantalón de pana o una película de Christopher Nolan[4].

No cuentan el Mesolítico, pero así véis visualmente la de tiempo que dura la prehistoria y que, en el fondo, llevamos dos días con escritura y esos inventos modernos y jipis.

Así que vayamos antes de nada con los conceptos básicos:

Prehistoria: Hace referencia a toda la etapa de la humanidad antes de que aparezca la escritura. De la que no tenemos, por lo tanto, ni un solo dato escrito. Así que los prehistoriadores aprovechan para inventárselo todo sobre la marcha a partir de un trozo de hueso o de pedrolo. El sufijo Pre- significa “antes de” Así que prehistoria significaría todo lo que hay “antes de la historia” por más metafísico que suene[5].

Historia: Hablamos de historia cuando ya hay fuentes escritas, ya alguien se ha tomado la molestia de anotar en una tablilla de barro cuántos burros le debe a otro y a dejar para la posteridad simpáticos sistemas de leyes que, por desgracia, tienen mucho en común con algunos presentes en determinadas zonas del planeta hoy día y no miro hacia ningún lado. Ya no nos tenemos que inventar todo, ahora podemos solo “interpretar” las fuentes escritas[6].

La redacción del "Mesopotamia Today" analizando el resultado entre el Atlético de Ur y el Real Lagsh F.C. Cuando lleguéis al tema de Mesopotamia os hará gracia. El de la izquierda parece estar tuiteando y todo el jodío.

Protohistoria: Nos referimos en este caso a poblaciones que  no tienen escritura, pero sin embargo sí que hay escritos de otros señores hablando de ellos, como los romanos sobre los celtas o las revistas de TV sobre los de Gran Hermano.

Julio César en plena guerra de las Galias y a punto de escribirlo para la posteridad.

Vayamos entonces a las partes en la que se ha venido dividiendo la prehistoria:

Paleolítico: Viene del griego: “paleo” antiguo y “lítico” piedra. Generalmente hacía referencia al aspecto tecnológico. Todo se hacía con piedras: útiles de caza, armas, preservativos, teléfonos móviles… Y encima, en el colmo de la cutrez, piedra tallada, sin pulir ni nada. Vamos, se descubre el fuego en este periodo (que es además y con mucho el más largo de toda la prehistoria) y poco más se avanza. De ahí la frase tan salada de “Tiene más años que el fuego”.

El tipo de útil lítico más destacado es el “Bifaz”, una herramienta de piedra tallada por las dos caras[7], de ahí el nombre (“bi” dos y “faz” cara”). 

Una piedra simétrica y tallada por las dos caras. Tecnología punta del paleolítico. Lo de punta no iba con doble sentido, pero ahora que lo pienso tiene gracia.

Aunque también se emplean los trocitos de piedra que saltan al tallar,  que son las lascas[8]. Hay más chismes, claro, pero ya hablaremos de todas otro día: Raederas, buriles, choppers[9]…

Esto son las lascas. Haría una gracia con las Lascas y Dinarama, pero no la iba a pillar nadie.

En cuanto al modo de vida, el hombre es un cazador-recolector, se acopla momentáneamente en un sitio y cuando arrampla con toda la caza y las plantas comestibles que hay en la zona, se busca otra y santas pascuas. Hoy día hace también referencia a una forma de salir a ligar los fines de semana. Como insulto tampoco está mal ¡sois todos una panda de cazadores-recolectores!

Al final del periodo (que se divide, ya veremos en otra ocasión, en Paleolítico inferior, medio y superior) comienza el Arte Rupestre, pintar bichos en las paredes de las cuevas, vamos.[10]

Antecesores de los Borbones cazando elefantes. El elefante tiene una mirada aviesa que no puede con ella.Seguro que se lo tiene merecido.

Mesolítico: Es la etapa intermedia entre paleolítico y neolítico. Pero dicho así quedaba soso, así que algo tenían que hacer los pobres para destacar y que los historiadores tuviésemos trabajo[11]. Son poblaciones que ya empiezan a ser parcialmente sedentarias[12], sobre todo se asientan en zonas costeras (que son más cálidas, ya que estamos en pleno proceso de cambio climático), se ponen púos a marisco de concha y dejan sus poblados llenos de cáscaras y de porquería[13].  Sus útiles suelen ser de pequeño tamaño, más manejables, “microlitos” se llaman (micro es pequeño en griego)[14]

Neolítico: Es una terminología antigua, que hacía referencia de nuevo al aspecto exclusivamente tecnológico: Se pasa de la piedra tallada a la pulimentada, que queda como más bonita y  moderna[15]. El hecho de que  además se descubra la agricultura, la ganadería, la cerámica y el hombre comience a hacerse sedentario parecía importar menos que el hecho de que se puliera la piedra. Cosas de los historiadores de antaño que tenían sus manías y sus cosas. El Neolítico es tan importante que se merece una entrada entera para el solo, que haremos otro día, luego ya si eso.

Piedra pulimentada modelo 3.5. Nótese la manzana tallada en la base (es coña, ¿eh?, no os pongáis a buscarla)

Edad de los metales: Pues pasa un poco como antes, que parece que el trabajo del metal es lo más importante (que lo es, porque supone una ventaja bélica incomparable con quien no lo tenga), pero es que es el momento además en el que se empiezan a fortificar los poblados, surgen las primeras jefaturas guerreras (y los enterramientos de los jefazos con todas sus pertenencias y archiperres de su vida), los monumentos megalíticos y el acopio de mercancías tendrá quedar  lugar necesariamente a que se lleven las cuentas, suponiendo así el origen de la escritura.

Se divide en tres edades a su vez, del cobre (o calcolítico si quieres ir de guay), del bronce y del hierro. Ya las iremos comentando en otro momento, no preocuparse.

El jefazo en la edad de los metales enterrado con sus armas, sus vasos de chupito y sus cosas. Que para algo era el jefe.

Hasta aquí no parece muy complicado, pero ahora habría que hablar de la evolución humana y de todas las especies de homínidos que se desarrollan durante el Paleolítico (que ya hemos dicho que son millones de años): Australopithecus, Homo habilis, Homo erectus, Homo neanderthalensis, Homo sapiens y Homo sapiens sapiens. Son bastantes más (solo de Australopithecus ya hay un puñado) y encima salen nuevos cada año. Pero quedémonos de momento con estos y con la idea de evolución.

Haremos en otra ocasión una entrada solo de la evolución, pero la idea hoy es quedarse con dos ideas: Selección natural y evolución.

Hoy día no, pero el ambiente (entendido no como la gente que hay en la disco sino como el lugar en el que desarrollan los organismos) es muy chungo y sobrevivir es muy complicado. De vez en cuando algún bicho nace con alguna característica que hace que lo tenga más fácil, no sé, una piel más resistente, pulgares oponibles, rayos láser en los ojos… Ese vive con más facilidad que los que no lo tengan que la palman por carcas y por lo tanto él se reproduce y los muertos no. Sus sucesores tendrían esos rasgos porque los habrán heredado y con el paso de los años se mantendrán entre las poblaciones de su especie. El que los rasgos permanezcan y vaya habiendo cada vez organismos más adaptados al medio ambiente es la evolución, el hecho de que ellos vivan y otros no es la selección natural. Está contado en dos patadas, me oye un biólogo y me capa, pero creo que no conozco ninguno.

Dos cosas y me voy:

-          Una: Los hombres actuales y el resto de primates descendemos AMBOS de un antepasado común, solo que evolucionamos de manera diferente. No venimos de los chimpancés, solo somos sus primos.

-          Dos: Por eso mismo, decir que “la evolución es mentira porque aquí estamos nosotros y sigue habiendo monos” es como decir “Los niños no se convierten en adultos porque sigue habiendo niños a la vez que adultos, ¿veis?”. Y no os riáis que es exactamente lo mismo.

Breve apunte de la evolución humana. El brazo del Homo sapiens está mal dibuajdo y parece otra cosa, pero de verdad que es el brazo. No hemos evolucionado tanto.

Pero vamos, que ha sido una primera toma de contacto prehistórica, ya nos pondremos con útiles líticos, evolución, arte rupestre… Uy, qué pereza me está dando ya…

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[1] Ya que hablamos de prehistoria... ¡Y así da comienzo el festival del humor de hoy!

[2] Después de esta entrada, espero que entiendas la gracia.

[3] Y, por algún extraño motivo, a veces en clase parece que te la cuentan en tiempo real de lo pesado que se hace.

[4] Qué curioso, las dos cosas, pantalones de pana y Nolan, gustan a los hipsters por igual. ¿Coincidencia? No creo.

[5] Como presidente es “antes de sidente” y precavido “antes de cavido”. Eh… espera…

[6] Fuentes, no de las que dan agua y donde se celebran los triunfos deportivos, claro, “fuentes” de  la que nos proporcionan información.

[7] Tenía dos caras, como el papel higiénico

[8] Así que si te pica ya sabes, te lascas. Los chistes tan malos son para que se te quede con la tontería, no porque crea que hagan la menor gracia.

[9] No me los invento ni es coña, se llaman así de verdad, se los juro.

[10] Y así, cuando alguien diga que el arte moderno es una mierda y tal, vosotros subir la apuesta, decir que estáis de acuerdo y que desde el arte rupestre ya no ha vuelto a haber verdad en la pintura. Como señores quedaréis (y señoritas, claro).

[11] Y sí, y vosotros estudiar más, los mesolíticos vivieron solo para jeringaros, aceptadlo.

[12] Curiosamente, hoy día el modo de vida “sedentario” es algo malísimo, pero en su momento fue determinante para la evolución humana. Podéis contárselo a vuestros padres o amigos cuando os acusen de estar todo el día sentados delante del ordenador sin hacer nada de deporte ni salir a la calle: “Pues el modo de vida sedentario fue un descubrimiento en el neolítico y fue vital para la supervivencia de la especie”. Pero eso, sí, no digáis que os lo he dicho yo que los chivatos no gustan a nadie. Bueno, a las chivatas a lo mejor, pero estoy divagando…

[13] Pero literal, ¿eh?, los poblados mesolíticos abandonados son montañas de restos de conchas de berberechos y esas cosas. Les faltaba el Marca y sería ya casi el origen de la marca España.

[14] Es decir, que las tenían pequeñas. Las piedras talladas, me refiero. Pero no les señaléis con el dedo y hagáis burla que el tamaño no lo es todo y dicen que no importa.

[15] La piedra pulimentada eran los Mac y los i-phones de la época, que lo mismo funcionaban peor para lo que se necesitaba, pero eran más bonito y mucho más caros. Hipsters había hasta en la prehistoria.